sleepless...

My mom had several episodes of anxiety attacks and I had to watch over her. I have been sleeping on and off since yesterday. No, I am not complaining. I love my Mommy and would do anything for her. 

I miss sleeping with my love. To be honest I sleep better when I am with her. Despite the crazy time zone I believe we are able to sleep in both zones and I am thankful for those times. There is a certain joy within my heart knowing that she's there on the other line and we are sleeping together regardless of whether its day or night in our respective time zones. I am earnestly praying that in God's perfect time we would be able to sleep together physically in the same time zone. 

I know we are battling so many things and I am scared that she would eventually drift away from me. I really don't know if I can handle that. Just the thought of it makes me cry. I can't live without her. She's the only woman that I have prayed and desired for myself. 

And so my sister in law arrived and told me to rest as she will watch over Mom...its been like 2 hours that I am trying to sleep but I can't...so i guess it is time to take this...hopefully I would be able to sleep.. 

 

some updates.....

I had my eye check-up today and I am happy that the infected left eye corneal abrasion is almost healed. Unfortunately, I still can't wear contact lenses for at least one more month. I will also continue my medication and the use of the eye drops so my eyes won't get dry. I was also advised not to rub my eyes if in case it gets itchy. Thank you to the doctors at UCSF Valley Center for Vision for the medical assistance. 

Downside....the clinic's parking lot is closed for construction so I had to be dropped off to a certain area and then walk towards the clinic. I also need to go back to the drop off point and wait for the driver to pick me up.....

I got really hungry after the check-up and I had this for "meal compliance"

Next stop is the "nerve clinic" for the continuous monitoring and treatment of my cramps and neuropathy. Another session of exhausting "neuromodulation", medical advice and updates on my condition. 

I am still not allowed to do heavy work-outs like lifting weights and use of gym machines that would require me to exert so much effort to operate. I was told to be patient as full recovery from TBI would really take time. I am progressing well with minor setbacks and that's good news for me.

Unfortunately, my heart is not that happy as I was not able to sleep with my love, night time during her time zone, as I need to prepare for my clinic visits. I also need to buy medicines and some personal stuffs. 

I am praying that things will be better for us. She said she's already very tired and it breaks my heart to know that I am the one causing it. I only want her to be happy, to be safe, to be secured in this relationship. 

Maybe I was not meant to be loved. Maybe she's right, that she does not deserve someone like me. 

I've been receiving really bad messages lately---foul accusations, calling me bad names, insulting my identity, cursing me------good thing most of it are in Tagalog that I could not fully comprehend...i just hope that these people or this person would stop doing this, he/she is wasting his/her resources. And I am just so touched that he/she is investing so much time on me. Ha ha ha 

So Nini, my inquisitive niece, was the first one to see me when I arrive home and asked me, "Tio when will you cut your hair?" "You don't like it" I asked. "No, you look gay". Ha ha ha

Now, I'm just here in the bath tub, half of my body is soaked in this bubbly liquid that smells like mint,  typing in my macbook, wishing that she's with me, enjoying the dim light, imagining her body pressed against mine, as time drifts, just the two of us, unmindful of the nosy, cruel world. 

I long for you, I miss you, I love you, I crave for you..........Reynalyn

Image source: openart.ai 

cried over a a bowl of arroz caldo.....

My Mommy is not feeling so well since yesterday and she said she does not have any desire to eat. She had her usual hot lemonade and a small apple but refuse to take anything more. My twin sister, Zia, told me that we need to persuade her to eat. 

So finally, after endless pleading, she gave in and said she wants a hot bowl of arroz caldo (a porridge with chicken) and soft brown bread. My twin sister volunteered to cook the porridge even if she's also sick. 

So there, after waiting for almost thirty (30) minutes...the food is finally ready!

Mom: Wow! Looks delicious, gracias mija!

Me:    It looks kinda oily to me

Zia:    What???

Me:    Kinda greasy

Zia:    Of course not and I used avocado oil, hellooo!

Me:    Too much oil

Mom:  Let me try it...(after a spoonful of the porridge)..good..good..delicious 

Zia:    See, its not greasy right Mom?

Mom:  (scooping another spoonful of porridge)

Me:    I don't know but it looks oily 

Mom:  It's really not, here, try it

Me:    It's okay Mom, finish it

Mom:  I insist mijo (she then scooped a spoonful of it)...okay open your mouth..ahhh

Me:     Mom!

Mom:  Let me feed you...I miss doing this...sooner or later Rain will do this for me....

 

I was speechless...

So I let her feed me for like three spoonful of the porridge and then I told her to finish it and I will just get my own....

I went into the kitchen...and cried....

If Mom only knew the battles I have to face the past months...the fear of losing the woman that I have loved so much...the reality that she is asking me to let her go....that we are not okay...I don't know how to tell Mom... ..I don't know how my Mom will react if eventually...I will become alone again...if only my Mom knew how much I wanted to fix things...to prove myself...that my intentions are pure....

My tears consumed me...I was there sitting in front of a bowl of arroz caldo....my heart is screaming......longing for the day that we will be happy again....i was happy because we were virtually sleeping together almost every night (or day, depending on the time zone)....and those moments are precious to me....i treasure every moment spent with her and i am praying that God will not let her give up on us....

"Zeyen where are you?"

"Mom, wait, I'm going there now" 

I Wanna Be Loved

Solo quiero amar y ser amado a cambio

te amo mucho....reynalyn 

sobre lo de anoche....

Solo queremos dormir juntos...bueno virtualmente...en medio de los locos husos horarios....que es algo que solemos hacer...incluso antes..y quiero pensar que esto no es solo por lastima o algo asi...ella sabe que estoy en paz cuando me acuesto con ella...sabiendo que ella esta en la otra linea, mi mente esta tranquila...virtualmente la estoy sosteniendo y abrazando..me siento mejor cuando escucho su respiracion en mi oido..mi corazon esta feliz....

Pero una cosa llevo a la otra y terminamos discutiendo...ademas de un problema con la conexion a internet..llamadas caidas y todo...es tan frustrante...

Cuando por fin pudimos conectarnos...ella estaba llorando en la otra linea. pidiendome..."por favor, dejame ir"...entre sollozos

Siento que mi corazon esta a punto de estallar de dolor y angustia con esas palabras 

Le pregunte si eso es lo que realmente quieres..y ella dijo que si 

Una parte de mi quiere quedarsela...la relacion...para luchar por ello..para arreglarlo 

Pero yo estaba pensando en su felicidad...y en su bienestar...y si ya no la estoy haciendo feliz..no tendria otra opcion

Despues de discutir durante un par de minutos...perdiendo la conexion y todo...nos reencontramos y por fin pudimos dormir juntos 

Los dos estamos cansados y no quiere discutir....

Cerre los ojos..lagrimas fluyendo...y en ese preciso momento...se que no puedo dejarla ir...no puedo vivir sin ella...ella es mi todo....

Dios, por favor, ayudame.....

La quiero mucho.....

algunas reflexiones....

...mientras practicamente dormiamos juntos....

Tengo que admitirlo, en medio del caos en nuestra relacion...todavia encuentro paz y consuelo cuando me acuesto con ella...incluso si estamos en diferentes zonas horarias...oyendo su respiracion...sabiendo que ella alli conmigo...mantiene mi corazon firme por un tiempo 

pero el miedo de que ella me abandone todavia persiste en mi corazon...cada vez que la escucho llorar en la otra linea..se me rompe el corazon...soy demasiado egoista al no permitir que me deje cuando ya me dijo que esta muy cansada? 

Puedo alivias su dolor si la dejo ir? Puedo manejarlo? Perder a la unica mujer a la que he amado con todo mi corazon y mi alma? 

La quiero tanto que quiero que sea feliz....para estar bien de nuevo...incluso si eso significa que tengo que soportar el dolor....vivir el dia a dia de mi vida sin ella....

Pero que pasa si puedo hacer algo para alivias su dolor sin dejarla ir? Ella me pregunto antes "Todovia podemos arreglar esto?" y le dije que si, que queria arreglar esto. pero no me queda claro si ella sigue queriendo lo mismo...

Estoy rezando para que todavia podamos arreglar las cosas. que ninguno de nosotros dejaria ir lo que tenemos y tuvimos. 

Estoy orando para que Dios nos ayude y nos de claridad. fuerza para superar los desafios..fe para aferramos a lo que tenemos...y no juzgarse unos a otros. 

Estan pasando tantas cosas...pero estoy tan perdida sin saber lo que esta sucediendo en la vida de mi amor en este momento....mientras mi amor se niega a responder a mis preguntas...mi amor ya no me dice estas cosas...y no estoy en paz..tambien preocupandose y pensando en ella

A pesar de las dificultades...estoy decidido a hacer lo que tengo que hacer para poder salvar lo que tenemos. no quiero perderla..no puedo vivir esta vida sin ella...

Nunca he amado a nadie de la manera en que la he amado a ella y no creo que pueda amar a alguien de la manera en que la he amado a ella...ella es el unica deseo de mi corazon...ella es mi amor...

Por favor, no me dejes,por favor,arreglemos las cosas y seamos felices de nuevo..te amo reynalyn 

agradecido por un año mas....

Se que mi corazon no esta tan feliz, pero estoy agradecida por otro año.

Gracias a mi familia por today el amor y el apoyo a lo largo de los años. Se que estamos pasando por momentos dificiles, pero nuestra fe en Dios y nuestro amor mutuo nos mantendran fuertes. 

Gracias por orar por mi y por cuidar de mi bienestar e interes. Estoy orando para que Dios continue mostrandome el camino correcto para que pueda caminar a traves de el y finalmente lograr la sanacion que merezco, tanto en cuerpo come en alma.

Por ahora, solo quiero llorar, lamentarme y sentir el dolor que llevo dentro

Gracias a los que se tomaron el tiempo para preparar la fiesta de cumpleaños. La comida era increible. Es una lastima que no pude disfrutar realmente de la mayor parte debido al reflujo acido. 

Gracias, Gian por las fotos 

Feliz cumpleaños a mi hermana gemela, Zia. Te amo mucho. 

el 10 de Abril

Me saludó el día de mi cumpleaños... exactamente cuando el reloj marca las 12 en su zona horaria... e incluso hubo una llamada que perdí... y estaba llorando mientras miraba la pantalla de mi teléfono con incredulidad... ella recordó...

Estaba vomitando... ardiendo de fiebre... mis piernas están rígidas... oh, cuánto la añoro... Los abrazos....anhelo escuchar su voz que dice: "Duerme conmigo"

Pasé la mayor parte del día... en mi cama de enfermo....la temperatura pasa de 38 a 37.2... desde comer hasta vomitar... y mis calambres. Se está poniendo peor...

Los primeros simpatizantes se acercaron... sobre todo los amigos de mi hermana gemela Zia y nuestros parientes del lado de "Croft" y "Ojeda"... También era mi cumpleaños... era NUESTRO cumpleaños... Y siempre lo celebramos juntos... somos gemelos!

Así que volví a mi habitación... Intenté llamarla... Pero es que se lo perdió o no se conecta... Cuando intentó llamarme... No entiendo por qué la llamada se fue después de unos segundos. Ni siquiera tuve la oportunidad de responderla...

La anhelo todos los días... Estoy tan acostumbrado a comenzar mi día con ella... En medio de la loca zona horaria... por un tiempo pensé que los dos nos estábamos adaptando a la difícil y loca configuración que teníamos....

Traté de inventar excusas para no verme obligado a hablar con los familiares... pero supongo que es algo de lo que no pude escapar... Así que ahí... el obligatorio "gracias" a las felicitaciones de cumpleaños... La sonrisa cansada a la pregunta: "Y dónde está tu chica? Está en Dubai, verdad? … Y el comentario..."Pareces enfermo"... Las preguntas..."Cuándo te vas a casar?" ..."Ya estás bien?" ....y el cumplido..."te queda bien el pelo"....

Otra tarea difícil fue comer con ellos... Tuve que fingir que soy capaz de comer cuando han pasado semanas que no he podido hacerlo debido a la hiperacidez...

Eso fue el día antes de mi cumpleaños... pero la tristeza era todo lo que sentía por dentro...

Me volvió a saludar el día de mi cumpleaños... en mi zona horaria... Y luego otra llamada perdida... y sí, volví a llorar... Feliz de que ella recordara... Es triste que no estemos físicamente juntos para celebrarlo

Luego la sorpresa de mi familia...... Les agradezco mucho que recuerden... la demostración de amor... los abrazos... los besos húmedos de mis sobrinas Nini y Zafi... los largos abrazos de mi otra sobrina, Dana y mi sobrino, Gian... Estoy agradecida de estar celebrando este cumpleaños con mi familia aún completa... hemos pasado por muchas cosas... y bueno, estoy muy feliz de que lo esté celebrando con mi daddy

Me esforcé tanto por sonreír y parecer realmente feliz....pero en el pequeño rincón donde estaba sentada... me la imagino a mi lado... comiendo camarones conmigo... y mis lágrimas cayeron... Debería estar celebrando mi cumpleaños con ella allí... y ese es el tipo de celebración de cumpleaños que anhelo en ese mismo momento...

Y así de simple..... Mi cumpleaños terminó... sin siquiera oír su voz... sin ni siquiera pasar unos minutos con ella... y duele tanto...

Ella sigue saludándome feliz cumpleaños en el chat... Y por un tiempo... Me sentí tan raro por eso... pero bueno, estoy feliz de que se haya acordado... Pero algo andaba un poco mal...

Así que aquí estoy... desnuda dentro de mi armario... dando gracias a Dios por un año más....anhelando a la única persona con la que quiero estar... la persona con la que quiero pasar mi próximo y próximo cumpleaños....si es que todavía hubiera alguno...

Gracias por recordar mi cumpleaños... a pesar del caos en nuestras relaciones... Amor, me has dicho adiós varias veces... pidiéndome que te deje ir....hiriendo mi corazón profundamente... Pero eso no impedirá que mi corazón te quiera cada día más... porque mi amor por ti siempre estará ahí, incluso si finalmente te vas y pierdes el amor por mí...

Dijiste que estabas rezando por mi felicidad.....pero tú eres mi felicidad

Me dijiste "sé feliz"... pero mi felicidad eres tú

Mi corazón siempre te amará... siempre te anhelará... Reynalyn

El día 9.....

Me desperté sintiéndome no muy bien, pero tengo que actuar bien. Mommy notó que mi cara estaba rojiza y le dije que tal vez porque usé el "exfoliante facial limpiador desintoxicante carbo" que mi cuñado me dio como regalo de cumpleaños anticipado. Traté de quedarme en la habitación de mis padres para poder ser útil de alguna manera. También quería ayudar a cuidar a mi Daddy. Mommy notó mis frecuentes bostezos y me preguntó si realmente estaba bien. Le dije que tenía sueño y que me iría a mi habitación a tomar una siesta.

Puedo sentir que me tiemblan las rodillas mientras subo las escaleras. "Necesito estar bien", me digo tontamente a mí mismo. Fui directamente al armario y me acurruqué dentro del espacio vacío, desnuda y fría. Sí, volví a llorar. La echo muchísimo de menos. Y recuerdo que cada vez que me siento enferma, ella está ahí para mí, se queda conmigo hasta que me siento bien. Pero ahora, solo tengo que abrazar su foto y ya no es suficiente... Anhelo lo físico... su cuerpo, su calor, su voz que calma mi dolor...

Tomé un trago de "Nyquil" y recé para que me hiciera dormir... cerré los ojos y esperé la deriva... Pero tantos pensamientos comenzaron a entrar en mi mente... y me empecé a preocupar... Empecé a llorar de nuevo... y así finalmente decidí tomar una cápsula de "weider sleep"...

La vi caminando hacia mí, regañándome por dormir desnuda, diciéndome que al menos me pusiera los calcetines. Me dijo que la estaba descuidando, que la estaba ignorando, que soy un mal novio, que me está dejando. Y yo le estaba suplicando que no se fuera.....entonces sentí un dolor agudo en la parte superior de mi cabeza. Abrí los ojos... ella no está ahí... Fue solo un mal sueño...

Se supone que debo estar allí con ella... Se supone que debo celebrar mi cumpleaños con ella... Ya firmé la renuncia sin decírselo a mis padres... después de todo, soy demasiado viejo para pedir su consentimiento... Esta es mi vida... y no podría vivir esta vida sin ella...

¿Encontrarás tiempo para verme? ¿Me hablas? ¿Me permites abrazarte? ¿Es demasiado tarde para arreglar las cosas? ¿Seguirás aceptándome? ¿Todavía me amas? ¿Todavía quieres vivir tu vida conmigo?

Te amo hasta lo más profundo de mi corazón, hasta la porción infinita de mi ser... Te amo Reynalyn

Fiebre... otra vez

 He estado lidiando con mi abrasión cornial infectada y justo cuando está comenzando a sanar, me ha subido la fiebre

No quiero más antibióticos de verdad... Siento que el 90% del líquido de mi cuerpo son medicamentos. Realmente no me siento bien al respecto.... probando agua alcalina. pero me está haciendo tirarme más pedos...

Simplemente prefiero tomar "nyquil" que paracetamol... Espero que me haga quedarme dormido... No quiero sentir el dolor... la incomodidad... No quiero lidiar con mi anhelo de estar con alguien que no quiere estar conmigo... Estoy cansado de mendigar...

De todos modos, conseguí este plato de albóndigas chinas ... Lo he estado mirando durante minutos... Sin embargo, se ve delicioso.... Tal vez le dé un mordisco antes de dosificarme.....

Nada alivia mi dolor 

Ayer.....

.......Después de luchar.. Un sinfín de argumentos... persistente... tratando de estar tranquilo... dificultad para conectarse... perdiendo la paciencia... y ella, despidiéndose... Gracias por todo... y que ella me ama.... yo, rogando y suplicando que arreglemos las cosas... y que no se dé por vencida con nosotros. ella, pidiéndome que la dejara ir... Mi corazón estaba a punto de explotar y entonces... —preguntó... ¿Quieres dormir? Y entonces llamó... Oh, sí, me encantaría acostarme contigo y así allí... dormimos juntos en medio de la distancia... Pero saber que ella está ahí al otro lado... de alguna manera me mantuvo cuerdo... Y me dormí plácidamente... sin pesadillas... Y la abracé virtualmente... Aprovechando el momento... mientras está ahí.... Y así nos fuimos a la deriva al país de los sueños...

hoy sintiendo su corazón frío y frío.... su ira... su indiferencia... incluso desconcertado con sus felicitaciones de cumpleaños ... Y cuando lo cuestioné, ella dijo "mi mal, lo siento", lo que me desconcertó más.... ahora no quiere volver a hablarme... y preferiría dormir...

Y cuando le rogué que me hablara... Me dijo que no me entendía y me pidió que descansara.....

esperaba poder volver a acostarme con ella... Pero supongo que ella no quiere estar conmigo...

Corazón mío... confundido y herido...

Y entonces le pregunté... ¿Puedo dormir contigo?

Su respuesta..."K"...."Descansa conmigo entonces"

¿Cuándo terminará este ciclo? 

No, no estoy cansado de ti.... Estoy cansado del montaje, cansado de que esté lejos de ti...

Anhelo tu presencia... Anhelo tu toque... Quiero estar contigo 

Estaba planeado

 esto me está rompiendo más....

por qué
por qué 
por qué
Yo también estoy sangrando
Más de lo que sabes
A mí también me duele
Más de lo que sabes
Pero me estoy aferrando
No puedo creerlo......

hace 6 dias :( 

luchando contra el impulso....

 .. Hacía días que no sabía nada de ti. Pero luego recuerdo que me dijiste que no me vas a molestar más y que la realidad duele mucho. Estoy luchando tan duro para no molestarte a ti también. He estado luchando, queriendo llamarte o enviarte un mensaje... Echo de menos hablar contigo, estar contigo, saber qué va con tu vida... Esto es tan difícil.... Solo estoy orando para que lo estés haciendo bien y que DIOS te mantenga a salvo y provea todas tus necesidades. Siempre estoy pensando en ti.

y espero que me perdonen si llega un momento en que no puedo contenerme... y te molesta de vez en cuando...

(Blogueando con una mano en mi cama de hospital)

no puedo....

 ¿Y qué pasa si no puedo dejar de amarte?

¿Qué pasaría si cada vez que escucho tu nombre,
¿Escalofríos recorren mi columna vertebral?
Y si
no importa cuánto trate de recordar solo la felicidad que me trajiste, ¿todavía sangro?
¿Y si no puedo olvidar el dolor más que la alegría en esa pequeña infinitud de eternidad que compartimos?
¿Qué pasa si no puedo arreglarme de la manera que esperabas que lo hiciera?
¿Después de dejarme así, destrozado?
¿Y si sigo escribiendo,
buscando sin cesar las palabras exactas para hacerme
te quiero—
o si no,
¿Solo para sanar de ti?
¿Y si no puedo dejar de amarte?
¿Y si duele para siempre?

no llueva mas

 Y entonces me dijo que iba a romper conmigo... que no puedo solucionar los problemas que tenemos y ella me ha dado suficiente tiempo... Me dijo que se merece algo mejor... Y yo no soy ese tipo... mi lluvia... mi amor... se dio por vencido conmigo

No sé cómo vivir mi vida sin ella. podría ser lluvia... pero ella es el sol de mi vida... mi constante.. Espero que este dolor me mate 

porque?

 ¿Qué pasa con la nueva foto de perfil? ¿Quizás simplemente no puedo verlo porque me lo has ocultado? ¿Estás esperando la ruptura formal para finalmente poder mostrarle al mundo la nueva? ¿O lo hiciste para inquietarme? Sea lo que sea, no puedes ocultar el hecho de que realmente estás ocultando algo. y sea lo que sea... No, no estoy agitado. Me sentí mal sí pero no, realmente no me interesaba saber

tired

 and so there.....after hours of silence...she replied to my messages

imposing her own rules as to when we can talk or chat

without even asking if i am available during that time

and i felt this got to stop

i need to let it out

that i am not happy with her always imposing the rules 

and that if i was late or ask for a later time 

i would be nagged and then....it's all my fault 

oh so many explanations...accusing me of turning the table on her

i told her mom wants me to eat with them as she noticed

i was not eating with them or that i look pale and sick

then her mood changed....now she's allowing me to 

eat with my parents...but again, 

the arguments dragged on...as of this writing...she's still typing her messages

i feel so tired explaining myself 

yes, i am tired of this set-up

this situation

this constant nagging, blaming, all my fault thing

BUT

i am not tired of you....