Y ahora qué?

Has estado ignorando mis mensajes durante días...

Sé que estás en línea...

Pero te escondes de mí.....Ya que estás restringiendo mi acceso a ti...No quieres aparecer en línea... al menos en mí...

Así que me quedé dentro del armario... lloré con odo mi corazón... sintiéndome tan perdida sin ti...

También tomé mi pastilla y me obligué a dormir...

Apagué mi teléfono...ya que no veo ninguna razón por la que deba mantenerlo abierto...no estás leyendo mis mensajes..

Estaba en el país de los sueños contigo... y me llevó un tiempo antes de que finalmente despertara a la realidad de no tenerte...

Y luego abro mi teléfono y finalmente tienes un mensaje...

Y hasta me perdí tu videollamada...

Y luego te quedaste en silencio otra vez...

Estuve enviando mensajes durante dos días...pero estaban "sin leer", "no vistos", "ignorados".

Y entonces te dije... "por favor ten cuidado donde quiera que estés... ni siquiera sé si seguirás leyendo esto..."

Me siento tan abandonada... indigna de tu tiempo... indigna de tu amor y atención...

Me compadezco de mí mismo...

Tuve que rogar........por tu tiempo...por que me hables....por que leas mis mensajes....

Así que otra vez... me dejé llevar hacia mi zona de confort... lloré hasta quedarme dormida... rezando para que la muerte viniera y me llevara...

Entonces... me acabo de dar cuenta... necesito estar bien... me lo dijiste... estás esperando a que me arregle...

Sé que fui estúpido por creer eso... pero mi corazón me dijo que creyera...

Pero el dolor de ser ignorado... llega a mi núcleo....

Para mi sorpresa...había mensajes tuyos.....y cuando perdí tus llamadas... te pusiste impaciente... pensando que estaba ocupado... que me estabas molestando... tu discurso habitual...

y luego me dijiste que nunca más me molestarías....

Luego respondí a tus mensajes....Pero una vez más...los mensajes fueron ignorados...sin ser vistos...sin ser leídos.

Intenté llamarte... No estás en línea...Aunque sé que lo eres...Sólo te estás escondiendo de mí...

Por favor habla conmigo...

¿Por qué siempre quieres ignorarme?

¿Estás feliz de que yo sea miserable?

¿Encuentran placer en mi dolor?

¿Cuando volverás a hablarme?

por favor hablame

por favor hablame

por favor hablame

La parte más difícil....

 .........no es solo la existencia cotidiana....sintiendo el dolor en cada parte de mi ser....

Es que todavía te amo... todavía me importas de todas las formas que lo hice antes, siempre pienso en ti

Significas todo para mí y ahora se supone que debo aceptarlo todo, sentir todo el dolor y eventualmente seguir adelante como si fueras un capítulo que terminó...

pero....

Eres la historia completa que anhelaba...

Eres lo único que quiero.

Eres lo único que mi corazón anhela...

Eres... eres...

Te amo....te amo mucho

Así que hoy….

Por fin salí de mi "walk-in closet"....He estado ahí como tres (3) días… llorando…besar una almohada…abrazar una foto en la pared…Intenté suicidarme para dormir... me salté algunas comidas... olvidé tomar mis medicamentos... no pude asistir a las visitas por video con mis médicos... me siento como una basura...

Me di una ducha caliente... vi los moretones en mis brazos... "marcas de suicidio"...

“Te odio tanto”… aunque borraste ese mensaje después… permaneció en mi corazón y mente… “No me gusta tu tipo de amor”… esas palabras perforaron lo más profundo de mí.

Sólo unos días antes de eso… te pregunté si podemos dormir juntos y me quedé desconcertado con tu respuesta: “¿Estás seguro?” Y luego finalmente me dijiste: «Eliminé el estado, la relación contigo». Refiriéndose a nuestro estado en Facebook. Lo eliminaste sin siquiera preguntarme. Y siempre eres así, incluso antes. Mi opinión no importa. Mis sentimientos nunca fueron considerados. Tú decides por tu cuenta, como si yo no existiera.

y realmente no te importa si me hará daño... sólo quieres hacerlo... lo cual creo que has querido hacer incluso antes...

y ya hace días que dejaste de responder a mis mensajes y llamadas…parecías no estar en línea…en la cuenta que conozco…o quizás mi nombre ya estaba en la lista de “ignorados”, “archivados”, “solicitudes de mensajes”…..

Te extraño terriblemente… ese fue mi último mensaje… todavía “no visto” en este momento… y ni siquiera sé si alguna vez lo leerás…

Cuando empiezas a volverte frío... distante... sarcástico... acusando de algo que nunca había hecho... y luego diciéndome que nuestra relación ya no era sana....y que serás feliz si te dejo ir….sé que tengo razones para irme…pero me quedé….no solo te amaba…te elegía una y otra vez…no consideré mi dolor…y me aferré a lo que quedaba de nosotros…creyendo que tú también querías arreglarlo

Si tu silencio significa que ya no me hablarás… y que realmente se acabó… sin más posibilidad de arreglar las cosas… respetaré tu decisión… si dejarme y no tenerme en tu vida te trae paz y felicidad… lo aceptaré… incluso si destroza cada parte de mí… simplemente llevaré este dolor en silencio…

No te mentí… no te engañé… y cuando te dije que te amo… lo dije desde lo más profundo de mi ser… Dios vio mi corazón… y todavía lo ve… todo el amor… todo el dolor… todas las batallas que tuve que enfrentar para protegerte… incluso hasta este momento… juro proteger lo que teníamos… y seguiré protegiéndolo hasta mi último aliento… porque eres y seguirás siendo una parte preciosa de mi vida… alguien a quien nunca me cansaré de amar y elegir… una y otra vez.

No estoy bien... nunca estaré bien... no sé cuándo parará el dolor... me duele cuando respiro... no puedo dejar de pensar en ti... no puedo dejar de extrañarte... el sonido de tu voz... el sonido de tu risa... tu sonrisa... tus ojos... tus piernas... todo sobre ti.

Te quiero tanto… tanto...reynalyn....

Ojalá este dolor me mate…

cry...heal

Aquí vamos de nuevo....

Pudimos dormir juntos (de noche en tu zona horaria) pero terminamos discutiendo al día siguiente.

Me recordaste que estamos en una “relación tóxica” y que ya no somos “felices” (en tu perspectiva).

Y entonces me preguntaste “¿eres feliz?” y te dije que quizá no sea tan feliz como antes pero que esos pequeños momentos que paso contigo me alegran el corazón y que tú eres mi felicidad y que si eso es lo único “cosa” que me puedes dar ahora mismo lo tomaré porque no quiero estar sin ti.

Volvimos a discutir cuando te dije que quería acostarme contigo, pero que todavía tenía el teléfono cargado. Entonces me preguntaste: "¿Qué quieres que haga?", y admití que no quiero imponerte ni preguntarte nada porque temo tu respuesta.

Hubo silencio después de eso… y pensé que ya te habías quedado dormido pero respondiste a mi mensaje y te pregunté nuevamente si todavía podía dormir contigo.

Dijiste que estabas muy confundida y que ya no estabas contenta con la situación. Incluso me dijiste que no querías discutir ni esperar palabras vacías, y que estabas agotada. Incluso me preguntaste "¿no estás cansada?"

Tenía que disculparme por perturbar tu sueño. Pero ¿qué puedo hacer? Solo espero el poquito de tiempo que me puedes dar y, si no hay nada, no puedo hacer nada al respecto porque siento que no tengo derecho a exigir.

Y entonces me dijiste que ya te ibas a dormir y que queríamos dormir juntos, pero yo estaba cargando el móvil y me preguntaste de nuevo: "¿Qué quieres que haga?". Incluso me dijiste: "Esto es agotador".

Intenté llamarte, pero la llamada se perdió. Luego me enviaste un mensaje diciéndome que quizás estaba ocupado o haciendo algo. Cuando te dije que te llamaba, dijiste que no veías ninguna llamada. Así que intentamos llamarnos, pero no se conecta. Estaba respondiendo tus llamadas, pero por alguna razón, la llamada se corta después de 21 segundos.

Por último te dije que si tienes sueño y quieres dormir ya puedes hacerlo y que no te llamaré más.

Hubo silencio después de eso…

Simplemente fui a mi armario, tomé mis pastillas para dormir y traté de dormir....

Creo que estuve durmiendo casi la mitad del día y cuando finalmente abrí los ojos vi llamadas perdidas tuyas y mensajes diciéndome “perdón por todo”, “perdón por molestarte”, “sé feliz” y que estás orando por mí y por mi familia.

Te dije que no podía contestar tus llamadas porque tomé mis pastillas para dormir y que no me molestabas. Incluso te dije que no tenías que disculparte y que nunca seré feliz sin ti... eres mi felicidad

Llamaste. Contesté. Pero por alguna razón, la llamada se cortó y quedó como perdida.

Tenía que comer para poder tomar mis medicamentos y después de eso te pregunté si podía estar contigo pero no obtuve respuesta.

No sé cómo dejar de desearte, cómo detener el anhelo de estar contigo. Sé que ya no sientes lo mismo. Y duele tanto.

La mayoría de las veces, no puedo evitar “pensar demasiado” y llorar porque siento que mientras estoy aquí extrañándote, tú estás allá afuera olvidándome.

Y ese pensamiento me duele más de lo que las palabras jamás podrán describir.

No eras solo alguien a quien amaba, era mi mundo.

Te amo...y nunca me cansaré de ti...

my prayer.....

 

Gracias....

 ........por darme un poco de tu valioso tiempo para que podamos dormir virtualmente juntos.

Ni siquiera sé si es voluntario o si también quieres acostarte conmigo. Espero que no te obligues a hacerlo.

O lo más probable es que te acostaras conmigo virtualmente porque te lo ruego... te ruego por tu tiempo... siempre estoy rogando por tu atención...

Cuando me desperté y ya no estabas al otro lado de la línea, simplemente te pregunté si habías terminado la llamada... y me respondiste con sarcasmo: «No, pero la próxima vez lo haré...». ¿Qué clase de respuesta es esa? ¿Por qué siempre quieres lastimarme con tus respuestas?

¿Estás haciendo esto para que me rinda y finalmente deje esta "relación" que, según tú, ya era tóxica? ¿Tus respuestas sarcásticas e irrespetuosas son intencionales? ¿Me estás lastimando a propósito para que finalmente me dé por vencido

Me quedo... Me mantengo firme... No me doy por vencido... Porque te amo...Te amo mucho 

Pero…..necesito amarme también….